Иногда не нужно слов, не нужно фраз чтобы понять, как хорошо должно быть человеку. Глаза, улыбка, взгляд, движения... Все это выдает его, как одна простая формула: дважды два. Вот что может случиться с восприятием мира и окружением при таком состоянии? Тебя окутывает непреодолимая сила, которая может разрушить любые преграды на пути, ты можешь разбить головой кирпичную стену, и не почувствовать боли. И в добавок сказать: могу еще! Просто найдя свой заряд, свой "плюс" или "минус", протон или электрон, анод или катод, начинаешь заряжаться различными эмоциями, частицами, энергией. Поодаль друг от друга вы разряжаетесь, но когда вместе, то это все, бомба замедленного действия, берегись кто может. Этой энергии хватит, чтобы растопить все льды в атлантике.
Происходит заряд. Это как аккумулятор у телефона, когда его ставят заряжаться.
А бывает и так, как магнитное поле. А вернее, как сам магнит. Который притягивает все на своем пути, пусть то будут друзья, знакомые, прохожие, пожилые, молодые или дети. Как кнопка пуск, которая запускает ракету в космос. Но это все сравнения. Такое состояние можно только прочувствовать. Ну, или потрогать.
И пусть другие стучат ногами, бьются головой об стену от зависти, кричат от злости. Этим двум частицам будет только лучше. Их ничто не остановит. Они хаотичны порознь. Но вместе гармоничны и составляют один целый, единый элемент. И могут взорвать мир.
Так что опасно подходить. Высокое напряжение. Не подходи. Убьет.

Ну вот и прошла вторая, по счету, неделя. Вторая неделя недосыпа, креатива, оптимизма, радости, новых впечатлений. Все, как и положено. Лагерь, пусть и городской, дает всегда что-то новое, интересное. Дети хорошие, за исключением некоторых. Но с поведением у всех проблемы. Это как обычно, вырвался от родителей - делай что вздумается. А тут и я. Стараюсь не давать им спуску. Иначе сядут на шею и будут ездить на тебе до протертости на воротнике. Некоторые считают меня очень строгим, некоторые - очень добрым. Называют папой и дедушкой. Девочки начали выдумывать виртуальную семью. Им этого хочется, им это нравится. Они всегда любят что-то выдумывать или придумывать. Их головы еще чистые и не забитые лишним мусором, умеющие быстро соображать и запоминать, рассчитывать и фантазировать невероятные идеи. Им хочется, чтобы всегда был кто то рядом из понимающих и добрых взрослых, тот, кто заменит друга, брата, сестру, маму, папу и учителя. Они влюбляются быстро, но не всегда надолго. Смена закончится, и некоторые уже через неделю забудут, кто такой Саша и с чем его едят. А у кого то ты останешься в памяти надолго или же до конца жизни. И они будут рассказывать своим друзьям, родителям, родственникам и детям, что когда то был у них такой вожатый Саша. Именно от таких людей и получаешь заряд энергии, бодрости и веселья, готовность всегда что то сделать и помочь. Они многого не понимают и не знают. Считают, что уже большие и самостоятельные, а в то же время подходят и жалуются, что их обижают, или просят чем то помочь, чему то научить. Они как кусок пластилина, что слепишь - то и получишь.
Но не любить их нельзя. Их беззаботное веселье и радость всему. Их легкость на подъем и резкий спад. Их чистые, правдивые и наивные улыбки. Их заинтересованность к чему то новому и непонятному.
Они ведь такие маленькие... Им еще учиться и учиться... Расти и расти... Но только наша задача в том, чтобы научить и вырастить их правильно. Задача каждого, любого взрослого человека и будущего молодого.
Берегите детей. В них наше будущее. В их безопасности. И то, какими они вырастут - наша забота и наша вина.

На прошлой неделе, дочитывая очередной номер "Русского Репортера", в разделе "Афиша" увидел одно интересное событие. "Золотая маска" в Москве. Такой подзаголовок красовался в конце номера.

"27 марта в Москве откроется 15-й сезон фестиваля "Золотая маска". Помимо традиционных показов спектаклей-номинантов в Доме художника пройдет театральный рынок "PRO-Театра - 2009" и специальная программа Russian Case..."

- Вот, место, где стоит с пользой провести время. Театр. Какое простое и содержательное слово. Давно я там не был, а зря. Лет 6 наверно уже прошло. Очень даже надо бы.

"...Фестиваль закончится 18 апреля церемонией вручения премий в Музыкальном театре им. Станиславского и Немировича-Данченко."

- на этой фразе заканчивалось краткое описание данного события.
Несколько дней назад звонит Катя и предлагает сходить на спектакль "Войцек". Неожиданно, да и кстати. Как раз собирался, а тут еще такой случай от друзей выпадает. Согласился. В последствии оказалось, что это один из спектаклей-номинантов "Золотой маски". Мыслям свойственно материализоваться. Никогда еще я так не восхищался тем, что творится на сцене театра. Видимо это из-за последствий непосещения иного. Но мне действительно понравилось. Не было ни минуты, чтобы было скучно или не интересно. Остался доволен. Я понимаю теперь, что значит настоящая культура. Раньше, до этого соображения не доходили. Меня не особо привлекал театр и то, что творится в нем. Теперь, с годами, мне становится совсем наоборот. И вот теперь то, я жалею, что не одумался раньше.
Пора начать ходить. Пусть не часто. Но хотя бы раз в полгода выбраться можно. Нужно. Хочется. Нам, студентам, это бьет сильно по карману. Но я считаю, это того стоит. Главное выбирать стоящее и ценное, за что потом не было бы жалко и печально, за спущенные на ветер деньги. За порванные дырки в карманах.

 

30 марта без чего-то 12 ночи загорелся 2 корпус моего глубоко любимого и обожаемого института. В этот момент я находился у себя во дворе. Брату сообщила однокурсница, но сначала я не поверил. И думал, что это шутка. Но такими вещами сложно шутить.( Read more... )

Не ждал. Не думал и не задумывался. Но все как то само собой. Ждет момента, и бьет с большей силой.
А я вот сижу и думаю...да, зачем себя обманывать?! Ну кому это нужно?! Себя мучать и других расстраивать. На почве событий мне стали сниться каждый день сны. Разные. Больше конечно страшных и с разочарованием. Но бывают и приятные мыслям. Спокойные, но черно-белые.
Последний был слишком реальным. Меня убивали...в самое сердце. Я чувствовал боль и мучения. Но не умирал. Не было даже крови. Просто рана. И боль... Продирающая до самых костей. Я чувствовал, как у меня останавливалось дыхание и мутнело в глазах, пальцами легонько дотрагивался до раны и четко все ощущал. Меня парализовало. Я не мог больше встать. Не мог ходить, разговаривать, бегать, прыгать и играть с другими. И меня все что то мучало...
Сотовый весь день молчит. Почти. Была пара звонков. Но они чисто деловые. А так хотелось, чтобы телефон вздрагивал не от деловых звонков и сообщений. Да уж...я так устал от бытности и постоянной неправды. От лживой сказки. За эти несколько месяцев. Чем дальше, тем глубже в лес, за стены от самого себя. Забыл, что значит романтика. Хех, а ведь прошло то всего чуть больше года. А меня все чаще и чаще стали окружать друзья, близкие и родители. Я чувствую себя затерявшимся среди толпы.
*Слабость* Хочу нежности.
Может станет лучше. По крайней мере, надо брать себя в руки, и делать, лепить, строить то, чего было не доделано и остановлено на "полпути". Главное, чтобы было уже не поздно...

За спиной у каждого ходят слова.
Они режут слух и глаза. Если это что то душераздирающее и неприятное.
Они улыбают и радуют. Если это что то хорошее и приятное.

У меня за спиной не ходят, а просто мчатся и не слова, а целые поэмы и романы. Говорят много, и не по делу. А так, чтобы "уши" погорели. А мне ведь плевать на все это. Только не всегда. Хотелось бы обратного.

"За что не люблю себя, так это за свой характер. Вечно мне что то надо, вечно лезу не туда, куда не стоило бы. Ну это так, не очень важная новость.
Я болею. Уже как неделю. Знаете, эта болезнь идет наплывами, как прилив и отлив. То ужасно плохо, то ужасно хорошо, то снова ужасно хреново. Не нравится. Погано чувствовать себя беззащитным, бессильным, беспомощным ребенком, который сам не может встать и сходить попить. Сейчас лучше. Появляются силы. Единственное - кашель убивает. Да, да, да. В прямом смысле слова. От него болят все легкие и горло. Оно разодрано ночными "криками". А я терплю. Порой срываюсь, и "реву" как девочка. Но это уже от бессилия перед самим собой.
Вижу, как устает мать. Она вымоталась лечить меня. Ей и самой не хорошо. Лечить двоих - большая заслуга. Но она сильная. Я знаю.
Завтра к врачу. Если все будет хорошо, закрою больничный. И в четверг уже снова на работу. Суета. Повседневность. Туда, сюда, обратно. Давно пора начать делать курсовые. Все никак. Ленивый я. Очень. А ведь надо. Потом времени не будет. Самоубеждение.
Не знаю за что "люди" любят "солнце". < За теплоту улыбки?! За вечное сияние глаз?! За неизвестность?! За глупости?! >. Вопросы мне или вам, решать не нам. Решает каждый сам для себя. Считайте это моим подарком." ;)

"Иногда среди прохожих я замечаю некоторые черты, родственные моим. Интересно, сколько бы людей с такими чертами понадобилось для того, чтобы при сложении получился мой образ? Наверное, слишком много. А для нее? Видимо еще больше. Мне нравится мимика ее лица, оно живое и выдает все. Оно может показывать как серьезность, так и ребячество, как задумчивость, так и ветренность, как печаль, так и радость. Это может происходить за считанные минуты. Вот так смотришь и удивляешься. Наблюдаешь, а наблюдать можно сколь угодно бесконечно с огромным восхищением и восторгом. Это даже не сравнишь с бескрайним морем и горящим костром, колыханием ржи в поле и мерцающими звездами. А ведь это всего лишь человек, тот самый слабый пол, который так завораживает нас, мужиков".
Оторвавшись от мыслей, я отхлебнул немного остывшего кофе и вновь посмотрел на нее. Я чувствовал себя спокойно, когда она рассказывала очередную историю о своих друзьях. И даже неважно о чем бы шел разговор, мне просто было интересно ее слушать. Забеганный официант все никак не приносил заказанные тосты, что начинало раздражать не только меня.
- Ты трусишка, вон твой официантик, только что проходил!
- Да нет, я с тобой заговорился, и он мимо прошел, - чуть ли не запинаясь выпалил я и тут же улыбнулся.
"А ведь она права, трус и тормоз я. Просто никак не хочу осознавать этого. Странно, ведь раньше такого со мной не было. Но то было раньше, а тут сейчас..."

Это случилось в четверг. В тот день,когда я этого совсем не ожидал. Погода тогда стояла что ни на есть прекрасная: солнечная,но не жаркая. Настроение стремилось в плюс бесконечность. На этих радостях я строил планы на будущие 3 дня. Хотелось провести их с максимальной пользой и большим запасом впечатлений. Но характер моего желудка был несколько сложнее меня самого, что ему захочется, то со мной и будет. Именно в тот самый момент, на грани широко раскрытой и легкой души толчок дал пробоину в моих мыслях.
Этого мне хотелось меньше всего. Случилось пищевое отравление. До этого я не задумывался, что съел тогда на завтрак... Время давно прошло час обеда и стремилось заходить на новый круг. Мои позывы сопровождались жалкими вздохами и охами, переливающиеся в ужасную головную и желудочную боль. Казалось, что мир клином сошелся, и выкарабкаться мне из него будет чрезвычайно трудно. Преодолев все неприятности и набравшись последних сил, мне пришла в голову наверно самая ужасная и самая правильная мысль вызвать скорую...
...Пробки,звук сирены,духота,а у меня озноб,трясет,словно я попал на северный полюс. Машина мчится среди кучи других авто. Проносятся мимо вывески,фонари,толпы людей,зевак. И все это сливается в одну сплошную мутную линию. Тоха сидит рядом и держит меня за ноги, чтобы я не так сильно дрожал,за спиной врач скорой. Милая добрая женщина.
- Тебе сколько лет, Саш? - спрашивает она.
- Девятнадцать, - отвечаю я.
- А где учишься, на каком курсе?
- Учусь в МАИ на четвертом курсе,- еле выдавливаю.
- Ооо...значит скоро летать будешь! - с улыбкой произносит врач.
Хотелось бы мне, чтобы это так и было,но увы...
- У нас на летчиков не учат, в основном инженеров, - с вздохом отвечаю.
- Да, знаю, знаю. Решила тебя так сказать подбодрить. - рассмеявшись, сказала тетя.
Через пару минут мы уже были на месте. Лежа на койке в машине я через открытую дверь рассматриваю приемное отделение. Здание со времен советского союза. Хорошо отделано, и даже на мой взгляд вымыто. Было ощущение,что меня привезли не в больницу,а в эрмитаж или картинную галерею. Собравшись сил и поджимая живот, я вышел из салона авто и вместе с врачами дежурной направился к двери, над которой красовалась цифра 12. Маленькая комнатка, везде выложенная белой плиткой. Две кушетки и один почти пустой стол. Напротив, в проеме стоит унитаз и раковина. Ляг на кушетку, врачи скорой пожелали скорейшего выздоровления и ушли на смену...
...лежу в палате номер 414,кроме меня тут еще шестеро парней. С того момента прошло уже около двух часов. Взяли все анализы. Поставили капельницу. Рукой не пошевелить,тело трясет от озноба,поднявшейся температуры и упавшего давления. Чувствую себя разваленным. Несколько раз попытался уснуть... В голове не пойми что. Планы канули на дно? Можно проститься с солнечными выходными? До сих пор в голову не приходит осознание прошедшего. Глаза устали от линз. Немного пообщавшись с ребятами, я решил уснуть...

- Эй,ты! Просыпайся! Завтрак.
Чувствую как меня толкают в плечо. Открыв глаза я вижу перед собой медсестру. Женщина в возрасте, довольно приятная на внешность, никакого отвращения не вызывает.
- Мне нельзя, на диете, - коротко отвечаю я.
- Ну что за народ пошел, нет бы сразу написать, что вы все тут на диете, а то приходится к каждому подходить и будить. С голоду ведь помрете. Едите всякую дрянь, потом мучаетесь, - с раздраженным голосом пробубнила тетка.
А мне то что, передачу от отца я еще не получал,есть врач мне запретил,кроме баранок,сушек,печеньев и бананов. Вот и приходится голодать и сидеть на одном физрастворе. До шести часов вечера о моем происшествии знали почти все самые близкие и хорошие друзья. Начали беспокоиться, хотят навести. Только вот с этим облом. Видеться тут запрещено с больными, можно только передавать посылки через справочное бюро,которое работает только три часа в сутки... С ребятами сдружился, попалась веселая компания. Порой бывает до жути скучно, порой до слез смешно, как начнем рассказывать что нибудь смешное,так вся палата валяется от смеха.
...начались выходные,суббота. Вчера снова ставили капельницу. Рука болит и ноет,но это ничего,временно,пройдет. Надеялся сегодня выписаться,или на крайний случай отпроситься у дежурного врача. В итоге полдня потерял на то, что выжидал в холле, дабы поймать ее и выписаться. В итоге узнал,что она не имеет права без лечащего врача кого либо выписывать. Остаюсь до понедельника. Сурово. Приезжала Иришка. Чудом удалось ей с подругой пройти на территорию и отдать охране посылку. Проблема была в том,что в выходные справочное бюро работает с 11 до 13,а не как в будни с 15 до 18. Но это я узнал уже только когда Ирка выехала из Зеленограда. Надо было срочно что то думать. Побежали к охране на вахту. Сказали что и как. Нас мило послали обратно в отделение. Думал безнадега... Ан нет. Ира смогла убедить охрану передать мне посылку. Сижу на подоконнике,смотрю на нее. Она стоит на улице с замученным и обиженным лицом,готовым меня порвать на кусочки.Не идет ей такое лицо...ну никак.

То ли у меня депрессия летняя начинается, то ли жажда есть проснулась.
Только за один сегодняшний день я съел почти килограмм сливочных коровок-конфет. Груда фантиков перед глазами и от этого хочется еще, еще, еще...
Запланированные идеи не удались. =\
Вот как всегда. Шо за нах?! >_<

С того самого момента, нашего с ней знакомства, прошло уже достаточное количетсво времени. А это ощущение, будто все в первый раз, продолжает одолевать мою, вечно чем-то забитую, голову. Каждый раз, глядя на этого человека, мне кажется, что вижу ее впервые. И каждый раз не могу уловить точные черты лица. Когда сидишь и пытаешься хоть на секунду вспомнить некоторые очертания, воображение начинает мутнеть и образ уплывает куда-то вдаль.
Вот что-что, а такое не каждый день и не на каждом шагу встречается, уж поверьте. Да и такие, как это "чудо", уж наверно врядли найдутся. Оно для каждого свое, у любого их нас, людей, живущих в этом своеобразном мире, есть такой человек. Парни ищут себе девушек, которые будут напоминать им их матерей. Ведь мужчины в своем роде всю жизнь так и остаются этими маленькими детьми, за которыми постоянно нужен присмотр. Но в то же время, мы хотим найти наше отражение. Где то там, внутри, в глубине...

Перед моими галазами постоянно мелькают два, бледно-голубого цвета, билета в кино, на дату конца прошлого месяца. Как помню, именно в тот день мы виделись в последний раз. Погода тогда была не столь хороша, как сейчас. Зонты лишь спасали, чтобы полностью не намокнуть и не простыть. Влажность и сырость в воздухе чувствовалась особенно ярко. Этот серый, последний выходной на неделе не казался таким скучным и бытовым. Поиски кинотеатра с самого начала придавали обстановке какую то нераскрытую тайну. Помню ее слова, что она больше никуда так со мной не пойдет. Больше эта фраза звучала в шутку, т.к. я точно тогда улыбнулся. Просто не хотелось в тот день быть слишком серьезным. Да и ее разноцветный зонтик очень уж вдавался в глаза, и поэтому взгляд отвести было трудно.
Так и бывает, сидишь чуть ли не каждым вечером дома перед ноутом, порой заглядывая в свой список контактов аськи, в поисках появившегося контакта. И вот, если "он" не появляется, начинаешь заниматься всякой ерундой, редко, когда в голову приходит что то стоящее. Но в такие минуты уже сложно оторваться от процесса. У нее это получается, как ни странно.
Но! Живое общение ничем не заменишь. Ни разговорами по телефону, ни по аське. И вот...я снова в полном ожидании предстоящей встречи.

Все же, история покажет, чем наша жизнь обернется.

Что то из этого рода сейчас мчится в моей голове:
ICQ message:

byAka (01:33:44 3/06/2008) мне кажется, моя жизнь встала на паузу

byAka (01:33:59 3/06/2008) как после долгого пребывания в быстром движении

А может, я просто не всегда вношу доверие к людям. Может, я просто очень самовлюбленный.
Но ведь я просто хочу доставлять людям радость и улыбку, не требуя что то взамен.
Не всем. Not all.
Почему то только ей(ему).

А еще... Много, много еще...

Кажется "мой ребенок" куда то уходит далеко. Хотя нет. Сегодня он был в полной мере переполнен эмоциями. То тоска, то грусть, то радость и счастье, то снова печаль... Его бросает в разные стороны. Напряжение так и скачет куда то.
Дождь в лицо и ветер в спину, а мне нравится. Теплый. Приятно. Когда капли стекают с волос на лоб, потом на твой нос, а затем падают на губы. Так классно. Глотаешь эту капельку, и она кажется тебе свежей и немного соленой. Душно с утра, зато прохлада к вечеру. Так надоело сидеть в заперти в 4 стенах...угнетает жуть как.
Как то мне сегодня сказали, что влюбились бы в меня, если бы не молодой человек. Такие вот границы люди ставят сами себе. А мне по большей степени мало кто нужен на данный момент. Устал от этих знакомств...как много людей вокруг, знающих меня. Всем не угодишь. Я как загнанный в свою же собственную клетку. Deletнул бы большую часть из своей жизни. Чтобы и им, и мне проще было.

А еще... Много, много еще...

Хочу путешествий. Люблю дорогу. Ехать все время куда нибудь. Неважно куда. Главное ехать, лететь, плыть, бежать, идти, стремиться! И находиться глазами в этом бесконечном изменении картинок. Одна за другой. И все разные. Ни одной одинаковой. Вот, что люблю.
Завтра. Завтра. Завтра пойду на трену. Точно. Решил. Надо воспитывать снова себя. А то распустил как то. Пффф, не хорошо.
А так, на сегодня вроде ничего такого... До скорой встречи говорю самому себе.

Good bye!

Здравствуй, мысль. Надеюсь, что не отвлек тебя ни от чего важного?
Хочу поделиться с тобой моментами. Я так давно не говорил тебе ничего... А все молчал и молчал. Думаешь, накипело? Скорее пролилось уже. Думаешь, ошпарило? Нет, мимо.
Знаешь, мысль, я чувствую, что нахожусь в предвкушении чего то... Мне кажется, что нравится эта затяжка. Я терпелив. Могу выжидать, ждать, ждать, ждать... Но она так наскучивает порой, что хочется вырвать наружу свою плоть, что бы хоть как то развеяться.
Мне хочется спокойствия. Я, наверно, устал...от людей, от суматохи.
Хочу остановить время и лететь, парить где то там. Высоко-высоко. Над облаками. Видеть сизых птиц с высока. Уловить момент радуги. Я снова замечтал. Как раньше. Люблю это делать. Мечтать. Голова ничем лишним не забита, и освобождена от постороннего мусора. Ммм... Прекрасные секунды легкого полета мыслей. Вот когда есть шанс воплотить детскую мечту. Заставить летать свои мысли!
Вот так взять расправить руки в стороны! Каждым пальцем чувствовать поток воздуха, прохладного ветра. Обдувает лицо. Щуришься. Так перебивает дыхание! Ты пытаешься сделать вдох... ты молчишь. Ты не можешь. Все происходит на одном твоем дыхании, самым первом. И ты думаешь, на сколько тебя хватит. Сколько еще сможешь продержаться в этом полете. Если не остановиться, можно уснуть вечным сном, и тогда боль уйдет.
Но каждый раз останавливаешься, чтобы снова вдохнуть... И твои легкие переполняет новый поток воздуха...он режет грудь и стремит тебя к высоте!

Можно многое вспомнить, копаясь в записях тетради, записях дневника, старых, загнанных мыслях. Мы прячемся, пытаемся уйти от прошлого, стараемся жить настоящим, забывая кто мы есть на самом деле. Обманывать себя бесполезно. Наш организм имеет память, он помнит все... И волей не волей, хочешь не хочешь они напомнят о себе знать... Дадут старый толчок к новым впечатлениям. Не бойтесь этого, просто примите все, как есть...

"Просторы вселенной,
Небесной жизни,
Это все неизбежно,
Все те же лица…
Становится страшно,
И больно в душе,
Что ничего не изменишь,
А видно одно…
Вижу тебя я,
Как наяву!
Снова ты ходишь,
И словно волну
Пускаю я вслед…
Вслед за тобой,
И вслед за мечтой.
И снова ты ходишь,
Все той же порой…
Я помню, я был,
Я был весел и страшен тогда,
Снова спустилась моя звезда…
Она зажглась предо мной
Как во сне…
И вдруг я почувствовал силы в себе…
Проснулся и вспомнил,
Что чувства мои,
Все так же болеют,
Как призрак волны…
Я вспомнил тот взгляд,
Не похожий на тьму,
И снова тот яд,
Что бывает в плену.
Опять облака,
Все та же аллея…
И тут я проснулся…
Понял… что я жалею…
Жалею о том, что было тогда,
Что это был сон,
А не просто игра.
Игра все той же жизни,
В которую играл я сам,
И попал на брызги…
Под чувством – обман…
Все это правда,
А может и ложь…
А может, и это было всерьез.
Я только лишь вспомнил
Прежнюю боль,
Взял, написал…
И в тот же миг все забыл,
Чтоб было мне легче, и чувствовал мир!"

Снова и снова пробегаю по строчкам...стараясь найти что то свое. Отыскиваю и понимаю, это отдаленные частички моих жизненных соображений. Все ведь когда то имело смысл и могло быть жалостным. Но не сейчас. Просто сейчас все более проще. Жаль. Со временем я теряю свой внутренний мир и свою сказку. Теперь все превращается в реальность.

А ведь так хочется быть маленьким...

-> Знаешь, на каждом шагу можно встретить кучу всего интересного.
<- Как заметного, так и не очень. И с новым шагом я улетаю все дальше и глубже.
-> Стремление к ускорению в девятой степени. Это такая зависимость, а ведь все началось с нуля.
<- Все бежит...хотя нет. Летит...тоже не то. Мчится, да-да-да, это слово больше подходит. Все мчится, чтобы потом игра могла стоить свеч. Игра... Хм, неподходящее слово. Но подобрать другого не могу.
-> Пульсация мыслей и впечатлений дают толчок твоему воображению.
<- Непринужденный взгляд, свобода действий, легкость внутри и настоящее лицо - нафик маскарад, будем теми, какие есть, но не со всеми. Только к кому я располагаю свое отношение.
-> "Search people..." Получается так, что они тебя находят, а ты сидишь и радуешься как маленькое чудо, хлопая в ладоши.
<- Надеюсь, она не уйдет так, как пришла?
-> Людям свойственно приходить и уходить... Остаются лишь те, кто еще верит.

<- Бля. Порой все равно тяжко, сложно, страшно. Но вопрос задаю один и тот же.
-> "Чего боишься?"
<- Но ответ как будто улетучивается в туннель, с длинным и долгим эхом.
-> "Ду-у-у-у-у...ра-а-а-а...к-к-к-к..."

-> Весна на тебя странно действует... Всегда по-разному и всегда необычно.
<- Наверно я просто чего то жду от нее...